به گزارش شیرین طنز، مهرداد نعیمی در ستون طنز روزنامه قانون نوشت: اخیرا هفته پراید برگزار شد و اونجا گفته شد در اثر تحریم‌ها شاید قیمت پراید از این هم بالاتر بره. بعضی از کارشناسان هم گفتن همون پیکان لعنتی رو کاش دوباره بسازید. به هرحال پیکان هم مثل دونه گندم نعمته، شما خوش به سعادتتون که پراید دارید، چپ میکنه جاتون وسط بهشته، ما که به قول مجید ظروفچی دنیامون شده آخرت یزید، کیه ما رو ببره اون دنیا؟ گریه کن هم نداریم، فقط پیکان این نیازمون‌رو رفع میکنه. تبلیغاتشم اینجوری کنید:
آیا از افزایش طول قیمت خودرو‌های سواری ناراحتید؟ آیا پول‌تان به خرید پراید نمی‌رسد؟ آیا از اینکه نمی‌توانید ماشین بخرید، احساس تزلزل شخصیتی و عدم اعتماد به نفسِ کاذب می‌کنید؟ آیا دل‌تان برای دور دور در خیابان‌ها تنگ شده است؟
آیا از اینکه نمی‌توانید در سرما و گرما به این بلندقامتانِ خوش‌پوشِ جامعه خدمت‌رسانی کنید احساس گناه و عذاب‌وجدان می‌کنید؟ آیا احساس یأس می‌کنید؟ پس لطفا دست نگه دارید! پیکان! پــیـــکان! پــیکـــان! پـــــیـــــکان به بازار آمد! پس از بازگشت هوگو چاوز و تحریم‌ها، این‌بار نوبت رجعت پیکان است (همین‌جور دنده‌عقب پیش برویم اون خدابیامرز هم یکهو دیدید برگشت! نه اون‌رو نمیگم… اون یکی که اخیرا رفته بود رو میگم!) بهرحال پــــــــــــیــــــــــــــکان نامی آشنا برای پیر و جوان! پیکان ۲۰۱۸ سریع، پرشتاب، یک‌دنده، زیبا، جادار، جذاب، هات! مناسب برای اقشار بدبختِ جامعه، با قابلیت فشار دادن پدال گاز و ترمز، داری صندلی و روکش دوردوز، موتور با قدرت یک گله اسبِ بی‌بخار و گیربکس ِ درجه یک در حد تیم ملیِ فوتسال بانوان ایران، مجهز به داشتن سیستم دو عدد آینه‌بغل، همراه با چراغ راهنمای کامل و خوشگل، گِل‌گیر، صندوق عقب، رادیاتور، دارای تکنولوژی برف پاک‌کن، در انواع وانتی، گوجه‌ای، هاچ‌بک، دو در و جوانان؛ باب دور دور توی پاسداران، مجهز به بوقِ دو صدایی و ایمنیِ فراتر از حد تصور کن اگه حتی تصور کردنش سخته، با دزدگیر، قفل فرمان، کمربند ایمنی با سگک طلایی، در طرح‌ها، رنگ‌ها و طعم‌های مختلف، پدرِ هوای پاک و دوستدار محیط زیست، مجهز به ویژگیِ تواناییِ امکانِ نصبِ آمپیلی‌فایر و سیستم‌های صوتی مخوووفِ دوبس‌دوبس‌دوبس‌کننده، تنها خودروی قابلِ مالِ یک خانم دکتر که باهاش تا مطلب میرفته بودن، سگ‌جون مثل خر و خرکار مثل اسب، لاستیک اسپورت دور سفید با رینگ کالسکه‌ای، پلاک دست‌نویس با فونت نستعلیق، دارای داشتن عدمِ ترمز ABS، عنژکتور، کیسه هوا و امثال این سوسول‌بازی‌ها!
با قیمت مناسب و تخفیف ویژه به‌مناسبت فرارسیدنِ جهتِ رفاه ِحالِ شما… همین الان اون گوشیِ بی‌صاحب‌شده را برداشته و تماس بگیرید و ثبت‌نام کنید و به‌صورت کاملا رایگان یک عدد روغن موتورِ «مارمولک» (برگرفته از عصاره خوش‌گوشت بچه‌مارمولکِ نیمه‌جان) و یه یک عدد خوش‌بوکننده دهانِ «راسو» (با بهره‌گیری از تکنولوژی «ادب از که آموختی گفت از بی‌ادبان») برنده شوید. دیگر منتظر چه هستید؟ چرا دل‌دل می‌کنید؟ دنبال چه می‌گردید؟ پی چیستید؟ بالام جان، به روی خودتان نیاورید که باهاش وداع کرده بودید. بفرستش بیااااد، پیکان! پیکان! پیکان میاد، همین روزها خیلی زود… پیکان میاد تازه می‌فهمیم چی بود! به همین راحتی.
