menu
shuffle search add person
انصراف
cancel

شیرین طنز را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید :

keyboard_double_arrow_left keyboard_double_arrow_right

پیشنهاد
شگفت انگیز

بزن بریم

بیخیال

دیوار آمریکا و مکزیک

طنز : آمریکا، دیوار، مکزیک

مهدی محمدی :
هر چند ترامپ دستور اجرایی ساخت دیوار بین مکزیک و آمریکا را صادر کرده است، ولی هنوز معلوم نیست چگونه این دیوار ساخته خواهد شد. به گمانه زنی های ما در این مورد توجه کنید:

مکزیک: اولین گزینه برای ساخت دیوار خود مکزیک است. آنها با بهترین مصالح دیوار خوبی می سازند که استحکام فراوانی دارد، فقط مشکل این است که بعدا دو میلیون مکزیکی دیگر که به عنوان کارگر کار می کردند، به میلیونها مهاجر مکزیکی غیر قانونی که ساکن آمریکا هستند، اضافه می شوند.

پیمانکاران کلمبیایی: آنها مصالح را از کشور خودشان وارد می کنند، ولی به ازای هر دو سه تا کامیون شن و ماسه، یک کامیون هجده چرخ ماری جوانا و سایر مواد مخدر هم لابه لای این کامیونهای شن و ماسه وارد آمریکا می شود.

بساز بفروشهای خودمانی: همین قدر بگوییم که در این صورت، شهروندان مکزیکی با کنترل تلویزیون خودشان می توانند کانال تلویزیون شهروندان آمریکایی را عوض کنند و بالعکس!

پیمانکاران چین: به جای اینکه برای ساخت دیوار، ده میلیارد دلار هزینه کنند، با ده هزار دلار سر و ته کار را در می آورند. ولی دیوار کلی سوراخ سمبه دارد و آمریکا آن قدر از کیفیت دیوار چین ناراضی خواهد بود که تمام کالاهای چینی را را تحریم می کند، ولی چینی ها بی خیال نمی شوند و به صورت قاچاق از مکزیک و از طریق دیوار سوراخ سوراخ، کالاهای خود را به آمریکا می فرستند.

پیمانکار کره ای: رئیس کارگران می بیند که یکی از کارگران، با استفاده از آجر دارد گردو می شکند تا با نان و پنیر بخورد. رئیس شرکت کره ای به خاطر سواستفاده از آجر توسط یک کارگر استعفا می دهد، کارگران کره ای خجالت زده به کشور شان بر می گردند و کارگری که این کار را کرده است خودکشی می کند. صدا و سیمای کره پخش برنامه های عادی خود را متوقف می کند و رئیس جمهور کره همبلافاصله پشت دوربینهای تلویزیون حاضر می شود و اشک می ریزد.

جیبوتی: جمعیت این کشور کم است و اگر قرار باشد، توسط جیبوتی این دیوار ساخته شود، شونصد و هفده سال طول می کشد. برای همین جیبوتی در عملیات ساخت دیوار شرکت نمی کند. ولی به هر حال چون جیبوتی با آمریکا دوست است، سفیر خود را از مکزیک فرا می خواند و روابطش را با مکزیک قطع می کند، هر چند آمریکا و مکزیک هنوز با هم رابطه سیاسی اقتصادی دارند.

مالزی: چند تا هواپیما که پیمانکاران مالزی در آن حضور دارند، به آمریکا اعزام می شوند ولی طبق معمول توی راه، این هواپیماها از رادار پنهان شده و برای همیشه ناپدید می شوند.

سعودی ها: یک هیئت اقتصادی برای بستن قرارداد وارد واشنگتن می شود ولی وقتی هیئت اقتصادی می بیند که برای ساختن دیوار باید لباس کار بپوشند و آجر بالا بیندازند می گویند: «ما که اهل کار کردن نیستیم.» اما برای اینکه دست خالی از آمریکا برنگردند، چند تا قرارداد خرید موشک و بمب و جنگنده و این جور چیزها با آمریکا امضا می کنند.

اسرائیل: مقرر می شود که دولت آمریکا مصالح را در اختیار پیمانکاران این کشور قرارد دهد، ولی هر چقدر مصالح می دهند، باز هم مصالح کم می آید، آن هم در حالی که یک متر دیوار هم ساخته نشده است. بعدها معلوم می شود چند تا شهرک صهیونیست نشین دیگر در فلسطین اشغالی احداث شده است.

سوئد: به جای ساختن دیوار، یک کتاب چاپ می کنند که توی آن نوشته است: «مهاجرت غیر قانونی خیلی خیلی کار زشتی است.» مکزیکی ها مثل سیامک انصاری به دوربین زل می زنند و به جای آمریکا، به افق مهاجرت می کنند و در آنجا محو می شوند.

اوروگوئه: چند تا مجسمه که با خود «لوییس سوارز» اصلا مو نمی زند، لب مرز می سازند. شهروندان مکزیکی هم که می ترسند دچار گازگرفتگی شوند، بی خیال عبور از مرز می شوند.

فیلیپین: رئیس جمهور فلیپین لب مرز می ایستد و بلندگو در دست می گوید: «هر کی از مرز رد شود، بد است.» البته به جای «بد» واژگان ناجور دیگری استفاده خواهد کرد و چون عبور از مرز، منجر به هتک حیثیت خواهد شد مهاجرت غیرقانونی به صفر می رسد.

منتشر شده در : روزنامه شهر آرا/مشهد/دهم بهمن نود و پنج

chatنظرات شما

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

اپلیکیشن کبریت کم خطر