زهرا دری :
طنزستان/بااستفاده از طالع بینی مدرن
خانم های عزیز [!نه ، شاید بهتر باشد بگویم : شما ای بعضی از خانم های عزیز!] شما می توانید با توجه به ماه تولد شوهرتان، در عرض سه سوت از وی جدا شوید!
مردفروردین:
در همه کارهای شغلی اش دخالت کنید.سعی کنید در برابراو خودتان را خیلی مهم جلوه بدهید. فرتی! سخنانش را قیچی کنید.نگذارید ذره ای احساس وجود کند.پس اندازتان را برای خودتان خرید کنید .بگویید تو عددی نیستی .دم به دقیقه قهر کنید.به زانو بکشانیدش .اگر معذرت نخواست طلاقش بدهید.مهریه تان را هم بگیرید.
مرد اردیبهشت:
حسادت را در او شعله ور کنید.تا می توانید از خواستگاران پیشین یا شوهران قبلی تان تعریف کنید.
بگویید:” من دلم برای تو سوخت زنت شدم ،و الا کی با یک گوریل می رود تو غار…تو با این هیکلت خجالت نمی کشی ظرف نمی شوری؟” وادارش کنید با زیر شلواری راه راه ،زمانی کــه همسایه پول دارتان مشــغول پارک لکسوس خود است، آشغال ها را ببرد بیرون!
مرد خرداد:
کاری کنید که هرچه شما بگویید بپوشد.دوستان خود را به او تحمیل کنید.به یکی از دوستان خود بگویید که درباره کله طاس شوهرتان شعریا جکی بگوید.بعد همه باهم بخندید.
قبل از خواب به او بگویید : “امروز فهمیدم خیلی احمقم.چون زن احمقی مثل تو شدم”.مدارک تحصیلی اش را جلویش بسوزانید.جواب تلفن هایش را ندهید.پررو!
مرد تیر:
بر او مسلط شوید.تا می توانید ولخرجی و اسراف کنید.پشت سر هم بچه بزایید تا او بزرگ شان کند.بگویید :”مادر بودن بهت خیلی میاد!” اقوام را در کارهای تان دخالت دهید.
مادرخودتان را بالای کاناپه بنشانید،مادر او را روی موکت.تمام برنامه ریزی ها را خودتان انجام دهید.نگذارید جیکش در بیاید.
مرد مرداد:
شرط ازدواج تان این باشد که او لباس ها را اتو بزند.جلویش فرت و فرت آدامس بادکنید و بپکانید.وراجی کنید و بگویید هیچ کس به زشتی و دماغ گندگی و بد ریختی او نیست.
لباس هایش را به فقرا هدیه دهید.جلوی رییسش سیگار بکشید و بخندید.بشکن زنان جلویش بگویید :کوچه بالایی ،کسی می شینه که دلش …!
مرد شهریور:
آن قدر تنبل بازی دربیاورید که خانه را گرد و غبار بگیرد.درکتابخانه اش را بازکنید و شلینگ آب را روی کتاب هایش بگیرید.بعضی از آن کتاب کلفت ها را هم ترشی بیندازید.
سفرهایش را کنسل کنید. آهنگ موبایلش را صدای گاو بگذارید و درست در وسط جلسه کاری اش به او تلفن بزنید.کار تمام است.
مرد مهر:
تعادلش را به هم بزنید.تا می توانید فست فود و سیب زمینی و ماکارونی به خوردش بدهید.بشکه که شد، بگویید: ” بدریخت ! ” اشکش که درآمد ، دستمال کاغذی ها را پنهان کنید.لباس هایش را مرتب و تمیزنکنید.پولی دم دست نگذارید.به مادرش بگویید :”پسرش مال خودش” .پس می گیرد.
مرد آبان:
فکر رفتن به آنتالیا و کنسرت های پی درپی را از سرش بیرون کنید. دیش های تان را خودتان تحویل مقامات مسئول بدهید.
موبایلش را چک کنید.
هر زنی که زنگ زد فحش بارانش کنید.شب ها هم در اتاق خواب را از تو قفل کنید یا بروید خانه مادرتان.
مرد: آذر
تمام پول هایش را خرج کنید.ماشینش را بردارید و جلوی چشمش بزنید به چنار.به جک های بی مزه اش نخندید.
وقتی فوتبال نگاه می کند، برق را قطع کنید.توی حمام هم که می رود آب را قطع کنید و همان لحظه سوییچش را بردارید و با نامزد قبلی اش بروید گردش.
خاطراتی که نامزد اسبقش می گوید را همراه صدای خودتان ضبط کنید.بلوتوثش کنید برای همه.نخواستید بذارید فیس بوک.
مرد دی:
بی خبر ، فقط مهریه تان را اجرا بگذارید.
مرد بهمن:
سازش را بشکنید یا به پسر لوس همسایه طبقه بالا هدیه دهید. به او بگویید:« هیچ پرفسوری متولد بهمن نبوده است .پس همین حالا پاشو اون ریش پرفسوری مسخره ات را سه تیغه بزن.» اگر نزد ، کم محلی کنید.
هرچه جک درباره ریش پرفسوری هست ،جلوی جمع تعریف کنید.اگر نداشتید به خودم بگید برای تان بگم.
مرد اسفند:
کاری کنید که به بدریخت بودن خودش ایمان بیاورد. ماهی های آکواریوم را جلوی چشمش درآورید و توی تابه سرخ کنید.هروقت ماهی می گیرید ،تمیز کردن شان را به گردن او بیندازید.
شعرهایش را از پنجره بیندازید بیرون…
منبع : روزنامه اطلاعات – ۶ مرداد ۹۴
