menu
shuffle search add person
انصراف
cancel

شیرین طنز را در شبکه های اجتماعی دنبال کنید :

keyboard_double_arrow_left keyboard_double_arrow_right

پیشنهاد
شگفت انگیز

بزن بریم

بیخیال

بهترین طنزهاي فضاي مجازي 1392

سال ها قبل لطيفه هايي که مردم براي هم تعريف مي کردند چيزي بود شبيه آيتم‌هاي برنامه «جمعه ايراني» يا همان «صبح جمعه با شما»، لطيفه ها شخصيت داشت، ماجرا داشت و لحن بيان و افکت هاي صوتي گوينده هم در بامزه تر شدنشان تاثير داشت، به قولي جوک خوب نداشتيم، جوک گوي خوب داشتيم، گذشت و گذشت تا خدمات ارسال پيامک با تلفن همراه در کشورمان راه افتاد يعني حدود سال ۸۱، از آن زمان بود که لطيفه ها خلاصه تر شد و گاهي شخصيت و زمان و مکان هم نداشت، کم کم همه مي توانستند جوکي ابداع!! کنند و براي ديگران بفرستند، اما با فراگيرشدن فضاي مجازي و شبکه هاي اجتماعي ماجرا وارد فاز جديدي شد، جوک ها به شدت ساختار ميني مالي پيدا کردند و کم کم از جوک به طنز به معناي بيان واقعيت با زباني تازه تغيير وضعيت دادند.

جوانان هم به شدت پايه ماجرا شدند و هر از گاهي يک الگوي تازه، مي شد قالب اصلي طنزپردازي و بستر خلاقيت هاي طنز در فضاي مجازي،قالب‌هايي مثل تا حالا دقت کردين، پَ نَ پَ، اعتراف ها، فانتزي ها، مورد داشتيم، فک و فاميل داريم و … اما خيلي وقت ها اين جملات طنز و خلاقانه قالب خاصي ندارن، ساده، کوتاه، گاهي نيش دار و البته طنز، برخي از بهترين جملات طنز منتشر شده در فضاي مجازي در سال ۱۳۹۲ را براي شما انتخاب کرديم، با عرض پوزش از نويسندگان که اسمشان ذکر نشده چون دسترسي به همه آنها نداشتيم و پوزش از شما که شايد برخي جملات برايتان تکراري باشد. راستي جمله ها ترتيب خاصي ندارد.

بهترین طنزهاي فضاي مجازي 1392

ز دست ديده و موس هر دو ديسلايک/ که هرچه ديده بيند موس کند لايک!

هميشه دوست داشتم يک بازيکن با ارزش فوتبال باشم که مربي منو تعويض مي کنه تا انرژيم ذخيره بشه واسه بازي بعد!

شماها يادتون نمياد، يک زماني بود ملت نه تنها کارشون با کامپيوتر تموم مي شد بلکه روي کيبورد و کيس و مانيتور کاور مي کشيدن.

يک ساعت پيش آلو خوردم، هسته اش هنوز توي دهنمه، حال ندارم برم بندازم تو سطل آشغال، کسي مي دونه چند ساعت طول مي کشه تا هسته با بزاق دهان تجزيه بشه؟

خدا هيچ جووني رو از در هيچ يخچالي نااميد برنگردونه.

اون بچه مردمي که هميشه پدر مادرتون ازش تعريف مي کنن و بهتون سرکوفتش رو مي زنن منم، حلالم کنين!

عسل، سيب زميني، ماست! اين پيامک همسر گرامي به من بود که فکر کردم قراره عاشقانه باشه اما فهرست خريدي بيش نبود.

محکم تر مک مي زند… پشه پير… آخرين قطره خون تابستاني را!!

اين طور که من فهميدم همه کارهاي دنيا بعد از کار تو معدن سخت ترين کار دنيا هستن.

يک روز به روباه ميگن: شاهدت کيه؟ ميگه: دمم! ميگن: دمت گرم!

دلم يک بارون حسابي مي خواد که ماشينم اقلاً يه کم تميز شه!

خيزيد و خز آريد که هنگام خزان است، نرخ يورو و ارز همش در نوسان است.

دختر کوچولوي همسايه نذري آورده بود، رفتم پاي آيفون گفتم: کيه! گفت: آشه!

من اين راکت هاي پشه کش رو که دستم مي گيرم تازه مي فهمم چه ظلمي به خودم کردم که نرفتم کلاس تنيس!

امروز سوار تاکسي شدم، موقع پياده شدن راننده ۱۰۰تومان خرده نداشت بده گفت عوضش در رو محکم ببند!

طرف واسه کلاسش قهوه ترک درست مي کنه تلخه تلخ! اون وقت با قند مي خوره!

از بعضيا هم بايد پرسيد: «پر و بال رو که خودم بهت دادم! دم از کجا درآوردي؟»

اولين ضربه روحي زندگيم رو زماني خوردم که يه گردو شکستم خوردم ديدم ترشه، نگو ليمو عماني بوده!

بهترين راه براي اين که بچه ها زبان دومي رو ياد بگيرن اينه که پدر و مادرشون چيزايي رو که نمي خوان بچه ها متوجه بشن به همون زبان بگن!

ديوار ساختمون ها خيلي نازک شده ها جديداً ما «عطسه وهاپچه» بقيه واحدها هم «عافيت باشه … عافيت باشه»

روند فاميل بازي تو اداره ما جوري شده که چند وقت قبل فاميل مديرکل فوت کرد فقط بنده و آبدارچي عزادار نبوديم!

يک زماني مي رفتيم مهموني، براي اين که نشون بديم با کلاسيم موز برنمي داشتيم!

اون جوري نگام نکنين، شما هم اگه خميردندان ۱۲هزار تومني تون مي ريخت کف دستشويي، مسواک رو دوباره مي ماليدين بهش! البته سطحي!

گواهينامه گرفتن خاله ام حدود يک سال و نيم طول کشيده، قبول که شد افسره شيريني داده!

اي لايک که مي روي به والش… از جانب من بگير حالش.

بعضي ها هم مثل ماسوله هستن، سقف آرزوهاشون هميشه حياط اون يکيه!

مايع ظرفشويي خريديم عکس گلابي رو شه! بعد بوي موز ميده! مي دونم منظورشون از اون گلابي من به عنوان مصرف کننده بودم!

اون قدر که تو ايران عکاس داريم ژاپن براي تمام دنيا دوربين عکاسي توليد نکرده!

بابام براي مامانم پيامک عاشقانه فرستاده! الان ۲ روز خونه مون دعواست! مامانم گير داده که اين پيامک رو کي واست فرستاده؟

رفيقم براي اولين بار مي خواست خريد اينترنتي کنه الان دو روزه کارت عابر بانکش گير کرده توي سي دي رام!

يک روز پدرم اومد اتاقم و گفت: پسرم، اوضاع ماليت خوبه؟ کم و کسري نداري؟ گفتم: نه شکر خدا! گفت: پس ۷ تومن بده برم بنزين بزنم!

استرسي که من موقع دادن اسکناس بي گوشه به راننده تاکسي دارم يارو موقع اختلاس ۳هزار ميلياردي نداشت!

توصيه پدرم به من موقع رانندگي: سرکوچه ها يواش تر بپيچ که اگه يک نادون تر از تو پيدا شد تصادف نکنين پسرم!

ورزش صبحگاهي همون طور که از اسمش پيداست يعني ورزش صبح اونم گاهي، نه که هميشه!

محاله به بعضيا بگي سلام برسون بزرگيت رو نرسونن!

به زعم بنده نون چرب زير کباب بايد به عنوان يک غذا اعلام استقلال کنه!

اون کسي که تو خونه با عينک دودي عکس مي گيره هيچ چيزي واسه از دست دادن نداره!

در تمام عمرم هيچ خواب آوري بهتر از کتاب درسي نيافتم!

مي خواي فيلم ببيني همه اش آشغاله، مي خواي هارد رو خالي کني همه اش توپه!

من اگه فاميل شوهرم «صولتي» باشه اسم پسرم رو مي ذارم «پلنگ»!

پشت سر هر مرد عصباني زني است که موفق شده اون مرد رو عصباني کنه!

آخر نامردي بود وقتي تو بازي آتاري پمپ بنزيني رو که باکمون رو پر مي کرد در ثانيه آخر منفجر مي کرديم!

ژلوفن همون پاستيله! فقط درس خونده واسه خودش کسي شده!

روزنامه خراسان

ويژه نامه نوروزي 93 – مورخ دوشنبه 1392/12/26 شماره انتشار 18650
نويسنده: به انتخاب سيد مصطفي صابري

chatنظرات شما

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *

اپلیکیشن کبریت کم خطر